Перейти к содержанию
КамФорка - форум города Камышин
киса

Истории юморные

Recommended Posts

Цитата

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
 
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».

Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.

Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

 

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Папа, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе оно надо?
С тех пор я хочу только сыновей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иду по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.
- Что, - говорю, - фигово свечки идут?
Он удивился:
- Это еще почему?
- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.
- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.
- Твоя? В смысле твоя?
Выясняется, что все очень просто. Покупаешь лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь - сразу выигрыш.
- И часто, - спрашиваю, - выигрывают? И какие выигрыши, крупные?
У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:
- Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.
Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интернатура, дежурим в сельской больнице.

Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул.

Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом.

Пришел не проснувшийся хирург, пошурудил зондом в ПРАВОЙ ноздре.

Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать
 

Изменено пользователем Serg150

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю, куда "про смешные гаджеты", путь тут будет.

 

http://trinixy.ru/111509-chto-starayutsya-vparit-lyubitelyam-chistogo-zvuka-8-foto.html

 

"Корпорация Sony подготовила к выпуску довольно необычную карту памяти microSD: изделие с обозначением SR-64HXA создано специально для ценителей высококачественного звука."

 

"Размагничиватель компакт-дисков"

 

"ФИЛЬТР ДЛЯ USB-сигнала"

 

"Перематываль DVD-дисков".

 

... и прочее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

Не так давно, на юге Франции, жил Альбер Спажьяри - личный фотограф мэра Ниццы. Высокая зарплата, множество поклонниц, свой домик в престижном квартале города, просторная фото-студия - казалось бы, что еще надо? Загорай на пляже, снимай француженок да читай Хомячка-Историка. А вот Спажьяри решил ограбить банк. Душа затребовала романтики и задница организовала приключения.
От своих знакомых в окружении мэра Альбер Спажьяри узнал, что банковское хранилище "Сосьете Женераль" (Societe Generale) соответствует своему имени находится всего в нескольких метрах от канализации. Чтобы проверить, не установлены ли в хранилище звуковые датчики, Спажьяри арендовал ячейку и положил туда будильник, заведенный на полночь. Звонок никого не встревожил и фотограф пошёл на дело. Альбер набрал себе в команду местных деклассированных элементов, сиречь гопников. Больше двух месяцев грабители рыли подкоп, рискуя оказаться заваленными в туннеле. 19 июля в 1976 года, они попали в хранилище. Гангстерито не торопились - устроили небольшой пикник и выпили вина с сыром.
Грабители организовали косметический ремонт хранилища - обклеили стены фотографиями французских политиков (в голом виде) и красоток облегченного поведения.
Перед тем как удалиться, преступники заварили дверь хранилища изнутри и оставили на стене надпись: "Без оружия, без ненависти, без насилия" (Sans arme ni haine ni violence). По сегодняшним меркам добыча составила больше 50 миллионов долларов.
Фотографии выдали грабителей. Одна из девушек вспомнила имя фотографа и 44-летний Альбер Спажьяри был арестован.
Суд над Альбером Спажьяри не состоялся. Вернее, состоялся, но не завершился. В ходе заседания Альбер передал судье документ, который, по словам фотографа, имел решающее значение. Пока судья отвлёкся на изучение улики, Альбер с криком - Смотрите, птеродактиль! - выпрыгнул в окно и сбежал. Объявленный план "Перехват" результатов не дал. Альбер Спажьяри быстро и решительно покинул Францию и провел остаток дней в Аргентине, на своём ранчо.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья — две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться — как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять — как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Вы неправильно пишете животных".

Цитата

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций.

Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы.

Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях.

Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо.

Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши.

В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее.

Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом.

При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать.

У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой».

Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца.

Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить.

Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи.

Муравьёв довольно легко зациклить.

Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
buganimal2_culcwhj0.jpg


А вот страус – вершина оптимизации.

То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования».

Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни.

При беге камни трясутся и перемалывают зёрна.

Теперь самое весёлое.

Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг).

Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев.

Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом.

Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора.

Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.

Да, и ещё.

Очень хорошая вещь – повторное использование кода.

Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше.

Ныряется действительно лучше.

Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально.

С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса.

А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС.

На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим.

Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.

Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное.

Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты.

Только один?

Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима.

Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен.

Растения легко перезапустить.

И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса.

Альбатрос вообще спит в воздухе.

Теперь черепаха.

Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодили рефлекс убирания головы в панцирь.

Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову.

Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника.

Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара.

Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.

Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией.

Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже.

Это уже торжество инженера.

Жираф – сплошной костыль.

Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта.

Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс.

Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме.

Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить.

Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются.

Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях.

Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции.

Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек.

В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft.

Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога.

Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck.

Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.

Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту.

Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.

Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии.

Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров.

Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.

Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная.

Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком.

И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч.

То есть догоняет даже велосипедистов.

У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки.

Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность.

Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.

У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве.

Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.

У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи.

В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.

В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.

P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×